جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید
جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدیدبه یارو می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!!!
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
مناجات یک نفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
کاش در این رمضان لایق دیدار شویم. *** سحری با نظر لطف تو بیدار شویم
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
به یارو میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
عشق مثل بادی است که در دل می پیچد.اگر نگهش داری خود آزرده می شوی و اگر رهایش کنی دیگران!
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
دورم ز تو ای خسته خوبان چه نویسم؟ من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟ ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟
*********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
دلم میخواد برات بمیرم ولی خودت که میدونی پهلوانان هرگز نمیمیرند...!!
شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
می دونی تک زنگ یعنی چی؟یعنی دوستت دارم، ولی پول ندارم!
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!
********جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
در پاسخ نامه ام گل یخ دادی
هر بار مرا وعده دوزخ دادی
یک بار برو کلاس خیاطی عشق
شاید که خدا خواست و به ما نخ دادی
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
اگر تمام مردم دنیا جمع بشوند تا تو را از من بگیرند، به آنان خواهم گفت:
شما چرا زحمت کشیدید؟ خودم می آوردم!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من! خر خودتی!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
تف به این زندگی
تف به نامردی
تف به دلتنگی
تف به جدایی
...
تف برسون، تفم تموم شد!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
ببخشید لنگه کفش من خونه تون جا نمونده؟
امضا: سیندرلا
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
ترک ما کردی برو هم صحبت اغیار باش با ما چون نیستی باهرکه خواهی یار باش
تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !
******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
همدم گل گشته ام همبستر خاکم مکن. قطره قطره می چکم از چشم خود پاکم مکن...
******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
بعضیا با غصه پیرن بعضیا با غم رفیقن... بعضیا از بس عزیزن هرگز از دلها نمیرن!!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
چرا غم ها نمی دانند که من سلطان غمهایم بیا ای دوست با من باش که من تنهای تنهایم
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
تورا می خواستم تا در جوانی نمیرم از غم بی همزبانی غم بی همزبانی سوخت جانم چه می خواهم دگر زین زندگانی؟!
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
هزار دستگاه ریو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سکه طلا و میلیاردها ریال اسکناس دو هزارتومانی فدای یه تار موی گلی مثل تو
******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
زن --- میره خط مقدم و برمیگرده، بهش میگن چه کار مفیدی انجام دادی؟ دست میذاره رو شیکمش میگه: یه بچه عراقی اسیر کردم
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
میدونی فرق سرباز با هندونه چیه ؟ سربازو سرشو می تراشن ،هندونه رو تهشو .
*******جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید ************
پنج قانون خوشبختی را به خاطر بسپارید
1- قلبتان را از نفرت پاک کنید.
2- ذهنتان را از نگرانی ها دور کنید .
3- ساده زندگی کنید.
4- بیشتر ببخشید.
5- کمتر توقع داشته باشید
جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید جک جدید
جک جدید جدید اس ام اس جدید 3
مرد پولداری در کابل، در نزدیکی مسجد قلعه فتح الله رستورانی ساخت که در آن موسیقی بود و رقص و به مشتریان مشروب هم سرویس می شد.
ملای
مسجد هر روز موعظه می کرد و در پایان موعظه اش دعا می کرد تا خداوند صاحب
رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلای آسمانی را بر این رستوران
که اخلاق مردم را فاسد می سازد، وارد کند.
یک ماه از فعالیت
رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شدید شد و یگانه جایی که خسارت
دید، همین رستوران بود که دیگر به خاکستر تبدیل گردید.
ملای
مسجد روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن
آن خانه فساد را به مردم تبریک گفت و علاوه کرد: اگر مومن از ته دل از
خداوند چیزی بخواهد، از درگاه خدا ناامید نمی شود.
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
اما خوشحالی مومنان و ملای مسجد دیر دوام نکرد. صاحب رستوران به محکمه شکایت کرد و از ملای مسجد تاوان خسارت خواست.
ملا و مومنان البته چنین ادعایی را نپذیرفتند.
قاضی هر دو طرف را به محکمه خواست و بعد از این که سخنان دو جانب دعوا را شنید، گلو صاف کرد و گفت:
نمی
دانم چه حکمی بکنم. من هر دو طرف را شنیدم. از یک سو ملا و مومنانی قرار
دارند که به تاثیر دعا و ثنا باور ندارند از سوی دیگر مرد می فروشی که به
تاثیر دعا باور دارد…
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
روزی زن و شوهری که مدتها در آرزوی فرزند بودند به پیش کشیشی رفتند و از
او خواستند تا شمعی روشن کند و برای بچه دار شدن آن دو زوج دعا کند.
کشیش آن شب شمعی روشن کرد و دعا هایش را خواند.
روز
بعد زن و شوهر از آن شهر رفتند. سالها از آن ماجرا گذشت. اما کشیش همیشه
این خاطره را در ذهن خود نگاه داشته بود. روزی از روزها کشیش به جستجو
بدنبال آن زن و شوهر بود که بالاخره پیدایشان کرد. به جلوی ذر خانه ی آنها
رفت و دید که صدای بچه های زیادی از آن خانه به گوش می رسد خوشحال شد و در
زد!
زن در را باز کرد.
کشیش گفت: دخترم من همان کشیشی هستم که چند سال پیش به خاطر بچه دار نشدن شما شمعی روشن روشن کردم.
زن گفت: آری یادم آمد
کشیش گفت: میتوانم با شوهرتان صحبت کنم؟ او هم اینک کجاست؟
زن گفت: رفته است تا آن شمعی که تو روشن کرده ای را خاموش کند!
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و
دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو
بهم بگن.
زن فرانسوی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته
شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه ... خلاصه از اینجور
کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .
زن انگلیسی گفت:
من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.
روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم
لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.
زن ایرانی گفت :
من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چیزی ندیدم
روز دوم هم چیزی ندیدم
روز سوم هم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
از یه نفرمی پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکن
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
یارو خیار پوست میکند میگفت خدا کنه موز باشه 
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س
جک جدید جدید اس ام اس جدید 2
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
مهریه جدید امسال :
124 عدد نان سنگک طرح قدیم
یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:
81000 تومن یارانه تو چیکار کردی؟
اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.
سلام.
به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد
۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت
در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
مراحل طول عمر یک زیرشلواری در یک شهر:
1- زیرشلواری...
2- شلوارک...
3- شورتک...
4- شورت...
5- دمکنی...
6- دستگیره..
7- دستمال جیبی..
8- گرد گیر....
9- نخ دندان...!!!
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
اوشاق باباسیله دوکانا گئدر. ساتیجی اوشاغا باخیب :
-الینی اوزاد ، بالام سنه تاتلی(شیرنی) وئره م،- دئیر.
- بابام اوزاتسین ،-دئیر اوشاق.
- نئجه ده تربیه لی اوشاقسان ، ائله بیل بابانی چوخ سئویرسن،- دئیه ر ساتیجی.
- بابامین آوووجو منیمکیندن بؤیوکدو!- دئیر اوشاق.
****************************************************************************************************
یئددی ایلکیک سیرکه
قونشولاردان بیری موللا نصرالدینین یانینا گلیب سوروشور:
— موللا، سیزده یئددی ایللیک سیرکه وارسا، بیر آز وئرین منه.
— وار، آنجاق وئره بیلمرم، — دئیه موللا جاواب وئریر. قونشو سوروشور:
— نییه وئره بیلمزسن، قونشو دئییلیک می؟
— ائله هر قونشویا وئرسیدیم اوندا یئددی ایلدن سیرکه قالمازدی، — دئیه موللا جاواب وئریر.
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و
حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…
وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا
وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
تحقیق درباره ی عمه ی عطار!!!!!!
چندی
پیش دوستی تعریف می کرد که برادر زاده دبستانی اش هیجان زده از مدرسه به
خانه می آید و می گوید که سر صف اعلام کرده اند که به هر کس که بهترین
تحقیق را راجع به زندگی عمه ی عطار بکند و تا پایان هفته به مدرسه بدهد
جایزه تعلق می گیرد
همه خانواده به اصرار برادر زاده به تکاپو افتادند تا راجع به عمه ی عطار تحقیق کنند.
اما
دریغ از یک خط که در مورد خانواده پدری عطار در کتابها نوشته شده باشد و
معلوم نبود آیا عطار عمه هم داشته است یا نه؟ به هر کسی که دستی در ادبیات
داشت رو انداختند و همه متعجب بودند که این دیگر چه جور مسابقه ای است ؟
باز اگر راجع به خود عطار بود یک حرفی اما عمه ی عطار ؟!!
خلاصه آخر
هفته مادر بچه تصمیم می گیرد به مدرسه برود و با مسئولین آن صحبت کند که
این چه بساطی است که راه انداخته اند و تحقیق محال از بچه ها خواسته اند.
فکر می کنید چه جوابی به وی دادند ؟
مدیر
مدرسه پاسخ می دهد که اصلا موضوع این مسابقه تحقیق در مورد زندگی عمه ی
عطار نبوده بلکه تحقیق در مورد زندگی ائمه اطهار بوده است.
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است...
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر
گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر
است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من
بگو...
« ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی
را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2
متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »
آن شب همسر آن مرد
در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد
به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم.
سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:
« عزیزم ، شام چی داریم؟ »
جوابی
نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را
دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه
رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست
از پشت همسرش گفت:
« عزیزم شام چی داریم؟ »
و همسرش گفت:
« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
جک جدید جدید اس ام اس جدید
جک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدیدجک جدید جدید اس ام اس جدید
دختری کردسوال از مادر
که چه طعم ومزه دارد شوهر ؟
این سخن تا شنید از دختر
اندکی کرد تاءمل مادر
گفت با خود که بدین لعب مست
گر بگو یم مزه اش شیرین است
یا غم شوی روانش کاهد
یا بلافاصله شوهر خواهد
ور بگویم مزه ان تلخ است
تا ابد می کشد از شوهر دست
لاجرم گفت به او ای زیبا !
ترش باشد مزه شوهرها
دخترک در تب ودر تاب افتاد
گفت:مادر!دهنم اب افتاد!!!
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !
میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
خداوند مرد را آفرید به زن ها قول داد که مرد ایده آل را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد
و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته باشه !
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
انشای یک بچه دبستانی در مورد ازدواج
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم
.
تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده
.
حتمن
ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی
برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم
بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم میکند
...
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و مریم دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم
.
از
لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، مریم چون سه سالش است هنوز فکر
ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید اینمریم از تو بیشتر هالیش می
شود
...
در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های
بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که
نکشیده شده. مهم اشق است
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
پیغام گیر سازمان آمار
به پیغام گیر ِ سازمان آمار خوش آمدید :
جهت درخواست یارانه کمتر عدد ۱
جهت تشکر از سازمان آمار عدد ۲
جهت ارسال یارانه خود به مردم فلسطین عدد ۳
و برای خروج عدد ۰ را فشار دهید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
http://www.shadliq.blogsky.com/ جک جدید جدید اس ام اس جدید
جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س
پشت صحنه جنجال برنامه ماهواره هایِ مهران مدیری
پخش سی دی های یک برنامه ظاهرا توقیف شده قدیمی از مهران مدیری موجب یک جنجال رسانه ای تازه شد، از سویی طرفداران مهران مدیری معتقدند که این برنامه طنز واقعیت موجود در زمینه شبکه های تلویزیونی ماهواره ای موسوم به لس آنجلسی را نشان می دهد و از سوی دیگر طرفداران این شبکه ها که عمدتا شبکه هایی سلطنت طلب به نظر می رسند، مدیری را «مزدور وزارت اطلاعات» خطاب کرده اند.
اما واقعیت چیست؟
در انتهای کار در زمان پرداخت قسط میانی مجموعه گفته می شود که تهیه کننده مجموعه یعنی براداران آقاگلیان که تهیه کنندگان دائمی برنامه های مدیری هستند، به تولید سیما پیشنهاد می دهند که سهمی از درآمد تبلیغات قبل از پخش سریال در اختیار آنها قرار گرفته و حتی درآمد تمام زیرنویس های تبلیغاتی به حساب آنها گذاشته شود.
مهران مدیری و تهیه کنندگان مجموعه وانمود می کنند که به دلیل سانسور «قهوه تلخ» ممنوع از پخش شده و سی دی های مجموعه را وارد بازار می کنند.
همزمان اقدامات تبلیغاتی موازی هم صورت می گیرد، در سایت ها و شبکه های اجتماعی گوناگون از جمله فیس بوک، فرند فیدز، کلوب و بالاترین تبلیغات سنگینی برای «قهوه تلخ» صورت گرفته و مهران مدیری قهرمان مبارزه با سانسور و سریالش انتقادی و افشاگرانه قلمداد می شود.
همزمان اقدامات تبلیغاتی تهیه کنندگان مجموعه و مهران مدیری نیز برای بهره برداری از جوگیری مردم به اوج خود می رسد و پشت سر هم چهره های مختلفی را وارد گود تبلیغاتی خود می کنند، یک بار با سید محمد خاتمی رئیس جمهور اصلاح طلب پیشین عکس یادگاری می گیرند، یک بار به مهمانی افطاری احمدی نژاد می روند و بار دیگر به مجمع ائمه جماعت سراسر کشور و… هر بار سی دی های مجموعه را نیز به عنوان پیشکش با خود می برند.
در حالی که تهیه کنندگان آماده توزیع سری جدید مجموعه بودند، ناگهان تکه هایی از یک برنامه قدیمی مهران مدیری در هجو شبکه های ماهواره ای بر روی اینترنت پخش شد و سپس سی دی های کامل برنامه از اینجا و آنجا سردر آورد و بالاخره تمام برنامه به مدت پنجاه دقیقه بر روی اینترنت در دسترس همگان قرار گرفت.
با پخش این سی دی ها که تحت عنوان «ماهواره ها» شناخته می شود موج انتقادات علیه مهران مدیری به راه افتاد، شهرام همایون که گفته می شود هدف اصلی استهزاء مهران مدیری در این برنامه بود وی را «مزدور و حقوق بگیر وزارت اطلاعات» اعلام کرد.
در این میان البته طرفدارانی نیز برای مهران مدیری یافت شد از جمله مسیح علی نژاد که از این برنامه حمایت کرد. اما برخی دیگر از روزنامه نگاران به انتقاد از افکار عمومی یا «روحیه جوگیری» پرداختند از جمله یکی از این روزنامه نگاران به طنز بر روی فیس بوک خود نوشت:
رفتارشناسی عوام در فیس بوک: وقتی قهوه تلخ روی سی دی عرضه شد، ملت یقه ش را جر داد که باید از مهران مدیری حمایت کنیم! گفتیم گول نخورید کیسه دوخته اند برایتان|هفته پیش نماینده دادستانی و وزارت ارشاد در مراسم قرعه کشی قهوه تلخ شرکت کردند و لابد عید هم این سریال از صدا و سیمان پخش می شود| حالا که نسخه قاچاقی برنامه غیر قابل پخش مهران مدیری در هجو کانالهای مزخرف فارسی لسی آنجلسی (که الحق آینه راست نمای همان تلویزیونفارسی هاست) در آمده همه می گویند مدیری مزدور و حقوق بگیر وزارت اطلاعات است، جل الخالق!
اما چرا درست در اوج موفقیت اقتصادی قهوه تلخ این برنامه جنجالی پخش شد؟
برخی از دست اندرکاران این سریال می گویند این برنامه ای قدیمی است که چهار سال پیش برای شبکه سوم ساخته شده در بازبینی اولیه غیرقابل پخش شناخته شده و به آرشیو سپرده شده است، این برنامه فقط منحصر به ماهواره نبوده و بطور کلی برنامه ای انتقادی و هجوآمیز در باره رسانه ها از جمله صدا و سیما هم بوده است که حالا بطرزی مشکوک فقط همین قسمت از آن بر روی اینترنت قرار گرفته است!
برخی دیگر از کارشناسان نیز معتقدند رقبا به منظور کله پا کردن مدیری و جو سازی علیه او این برنامه را بیرون داده اند. اما هر چه که باشد برخی از جنبه های طنز این برنامه سبب واکنش منفی بسیاری در خارج از قاب سانسور جمهوری اسلامی می شود از جمله تمسخر همجنس گرایان، فروش مادر، فرار از کشور و…
برخی نیز جنبه های مثبت و منفی این برنامه را در کنار یکدیگر قرار داده و به جای دامن زدن به جنجال های احساسی و جوگیر کردن افکار عمومی به تائید انتقاد از سطح نازل این شبکه ها و جمع آوری دائمی پول توسط آنها می پردازند ضمن اینکه جنبه های منفی آن را نیز یادآور می شوند.
مخلص کلام، این برنامه در جمهوری اسلامی ساخته شده و طبعا تابع شرایط و ضوابط حاکم بر صدا و سیما بوده، تهیه کنندگان آن درصدد جلب رضایت مدیران تلویزیون بوده اند تا به کار خود ادامه بدهند یا شاید انتقادهای مجاز از برنامه های تلویزیونی را جبران کنند.
مهران مدیری نه قهرمان آزادی بیان است و نه مزدور مواجب بگیر وزارت اطلاعات، کارگردان و برنامه سازی است که در چارچوب جمهوری اسلامی برنامه می سازد و برای فروش برنامه هایش همزمان با احمدی نژاد و خاتمی عکس یادگاری می گیرد.
پس لطفا جوگیر نشوید و برنامه را با توجه به مجموعه شرایط پشت صحنه و نقاط ضعف و قوت ش ببنید، آن وقت برایتان روشن خواهد شد که دعوا بر سرلحاف ملاست!
مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری