تعداد چک های برگشتی در ایران به بالاترین حد خود رسیده است

روزنامه خراسان به نقل از محمد نهاوندیان، رییس اتاق بازرگانی و صنایع و معادن ایران، می نویسد که آمار نشان می دهد تعداد چک های برگشتی در ایران، به بالاترین حد خود رسیده است.

آقای نهاوندیان که روز یکشنبه با منتخبان هیئت نمایندگان اتاقهای بازرگانی سراسر کشور دیدار داشته است، بدون ذکر علت افزایش تعداد چک های برگشتی در ایران، گفته است برای از بین بردن پدیده چک های برگشتی، فضای کسب و کار و برخی قوانین باید اصلاح شود.

محمد نهاوندیان سال گذشته نیز گفته بود اینکه آمار چکهای برگشتی در کشور به رقم بی‌سابقه‌ای رسیده است و تنها شبیه آن را در سال ۱۳۵۷ داشتیم، باید ما را بیدار کند که در شرایط ویژه قرار داریم.

اس ام اس دخترونه - اس ام اس ضد پسر90

اس ام اس دخترونه - اس ام اس ضد پسر90

نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان

______________________________________________________

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

______________________________________________________

از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!

______________________________________________________

می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه

______________________________________________________

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید.........مرد ها درست شدنی نیستند

______________________________________________________

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!

______________________________________________________

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند

______________________________________________________

چرخه ی زندگی مردهای امروزی: بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده

______________________________________________________

شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

______________________________________________________

از خدا می پرسند: چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ خدا می گه: شما هم اگه بخواین چیزی بنویسین اول چرک نویس می کنین. بعد پاک نویس!!!

______________________________________________________

با شوهر خود نیز مثل‌ یک کتاب‌ رفتار کنید ، فصلهای‌ خسته‌ کننده‌ آن‌ را اصلا نخوانید . (( سونی‌ اسمارت ))

______________________________________________________

تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

______________________________________________________

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

______________________________________________________

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

______________________________________________________

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.

______________________________________________________

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

______________________________________________________

زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده

______________________________________________________

فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چیه؟
سگ گند به فرشت میزنه ، مرد به زندگیت

______________________________________________________

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده ، اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه

______________________________________________________

فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره

______________________________________________________

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره
زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

______________________________________________________

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

______________________________________________________

وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
کار نیکو کردن از پر کردن است

______________________________________________________

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون  استفاده میکنن

______________________________________________________

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدی؟ ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره ...! ببخشید چی گفتی؟؟

______________________________________________________

بهترین انتقام از زنی که شوهرتون را از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال او?زن بمونه

______________________________________________________

فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده

______________________________________________________

حرفی نیست که زن ها کودن هستند،اما انها برای این اینطور افریده شده اند که بتوانند با مردها برابری کنند!!

______________________________________________________

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه

______________________________________________________

پسر:خیلی دوست دارم تو چی؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نمیزدم که بگم از این ساعت به بعد بیرون نری اخه نمیخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوری ‍‍زباله هاست

______________________________________________________

زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آرم!

اس ام اس پسرونه - اس ام اس ضد دختر90

اس ام اس پسرونه - اس ام اس ضد دختر90

زن مانند کراوات هست ، هم زیبایی به مرد می بخشد ، هم گلویش را می فشارد !

______________________________________________________

دختر خوب در هر گوشه ای از زمین هست ، ولی حیف که زمین گرد است!

______________________________________________________

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! . . . زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! . . .

______________________________________________________

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

______________________________________________________

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

______________________________________________________

اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

______________________________________________________

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه :
1-جیبهاتو search میکنه.
2-پول و موبایلتوscan  
3-خوشیهاتو cancel
4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

______________________________________________________

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!

______________________________________________________

کابینه زندگی مشترک: زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

______________________________________________________

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

______________________________________________________

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!
 

______________________________________________________

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

______________________________________________________

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

______________________________________________________

می دونی مزایای مجرد بودن چیه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

______________________________________________________

میدونی چرا در زبان عربی (زمین) مونث؟ برای اینکه هیچ کسی سن دقیقشو نیدونه

______________________________________________________

خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم کنند دوست دارم سیگار باشم لوتیان دودم کنند.

______________________________________________________

دختر ایرونی..غول بیابونی..خودت میدونی..عین میمونی..شلوارت لیه..کفشت ملیه..اینقد پز نده..جیبات خالیه.

______________________________________________________

اگه خواستی یکی همیشه دوستت داشته باشه . . . اگه میخوای تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر

______________________________________________________

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

______________________________________________________

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

______________________________________________________

هر زنی دو مرد را دوست دارد !
یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

______________________________________________________

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده

______________________________________________________

زن به مرد : عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟ از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

______________________________________________________

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

______________________________________________________

تعریف مادر زن: مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند طول زبان مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد. تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بیمارستان وبرد نهایی ان انتقال داماد به گورستان میباشد

______________________________________________________

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه

______________________________________________________

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به (....)، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ (....) می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!

______________________________________________________

اگه گفتی gf مخفف چیه؟ نمیدونی؟ گوجه فرنگی!

___________________________________________________

یارو می رسه به دوستش میگه: چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
میگه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!

___________________________________________________

هشدار به دختران دم بخت :
به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد بازار میشوند !

______________________________________________________

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک این هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذلیلند / چرا مردان ره آنان گزینند / به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا توانی مرده انگار !!!

______________________________________________________

اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟
می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟
...
...

قابل توجه خانم هایی که نمی دونن نیت پسرها الهیه!

______________________________________________________

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم
شاکی: بله عین حقیقته
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

______________________________________________________

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

______________________________________________________

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

______________________________________________________

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

______________________________________________________

دخترا 5 دسته اند: 1. سوسک : کثیف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زیر،بی تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گیر ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش کن! 5.خر : کاری ، زبون نفهم !

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که : مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

زنه به شوهرش میگه : تا حیوان وحشی نام ببر طرف میگه : خودت ! خواهرت ! خدا بیامرز مادرت !!!

______________________________________________________

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !

______________________________________________________

دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی سریعترین راه کاهش وزن... تضمینی بدون درد و خونریزی عکس هنرپیشه های ایرانی  دختر ایرانی عکس طنز سکسی

______________________________________________________

دنیا رو بدون خانمها تصور کن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشکسته 5 شیطان بیکار 6.همه میرن بهشت

درباره ی نود

بسمه تعالی

جناب آقای فردوسی پور

با عرض سلام و خسته نباشید

TractorFansPortal.Com. در وحله اول اجازه بدین از تلاشهای جانانه تان برای پیشرفت ورزش کشور تشکر کنم. امیدوارم این روحیه سازندگی همیشه همراهتان باشد. اما لحن سخنان اینجانب کمی تند می باشد و از اینکه در بایکوت بماند تعجب نخواهم کرد با این وجود امیدوارم سازنده باشد.

شما همیشه تلاش کردین در برنامه هایتان چنین جلوه دهید که بدنبال حقیقت می باشید. اما حقیقت از نظر شما چیزیست که مردم ان را دوست می دارند و برای مردم جذاب است نه آن حقیقتی که وجود دارد!!!! حتما الان میفرمائید" نه آقا ما همیشه بدنبال حقیقت واقعی بوده و هستیم یعنی لااقل سعی کردیم که برسیم" اما اگر بدنبال حقیقتید این متن را تا آخر با دقت بخوانید.

من عقیده دارم شما از کسانی می باشید که نون رو به نرخ روز میخورند. شما یک برنامه پربیننده تلویزیونی دارید که صد البته خود شما آن را ساخته اید و این برنامه یک میکروفن آزاد در اختیار شما قرار داده که این روزها خیلی خیلی سخت به دست میاد. تهیه کننده, کارگردان, مجری, کارشناس, برنامه ریز, گزارشگر,... خلاصه همه کاره خودتون هستین. حتما الان میفرمائید" نه بابا آقا ما اینجا کلی همکارو دستندرکار داریم آخر برنامه هم اسم همشونو می نویسیم" آقای فردسی پور همه ی ما خوب می دانیم که چنین نیست... و کسی هم ندارید تا اشتباهات شما رو تذکر داده و بیان کند یا اگر هم دارید! زیادی خوش خدمته...
می خواهم برای شما از چند تا مثال استفاده کنم تا بهتر متوجه شوید, چون نمی توان همه را بیان نمود:

1. شما وقتی میان اهالی ورزش یا پیش کسوتان اختلافی بوجود می آید, با دعوت کردن یکی از ایشان به برنامه در عین دادن هیجان به برنامه و علنی کردن مسئله در اذهان عمومی باعث از بین رفتن جلوه و آبروی ایشان نزد مردم شده و با دامن زدن به اختلافاتشان باعث بیشتر شدن مشکلات می شوید که خود کاری نسنجیده می باشد. اما این عمل با اقبال عمومی مواجه شده و باعث افزایش مخاطبینتان می شود.

2. شما یکبار در برنامه تان عملکرد شهرداری تهران را بابت برخورد با آقای پروین که بدون پروانه ساخت یک ملک ورزشی را تبدیل به تالار نموده بودند حمایت می کردید. آقای پروین اسطوره فوتبال هستند, محبوبند,عزیز همه ما هستند درست. اما چرا باید قانون در برخورد با ایشان تبعیض قائل شود!؟ این یک میلیاردو خورده ای که به ایشان بخاطر اینکه آقای پروین هستند تخفیف داده شده بود, از حساب بیت المال یعنی حساب امسال من چرا؟؟؟ واقعا این وضاحت را به ملت ایران تسلیت عرض می نمایم. در تلویزیون ملی از تبعیض حمایت می کنیم بعد شعار قانون گرایی سر می دهیم! با این وجود انتظار اصلاح وضع موجود را داریم...

3.  بیشتر وقت برنامه شما را پرداختن به تیمهای پرسپولیس و استقلال پر می کند در حالی که لیگ ما 18 تیم دارد! اگر پاسخ شما این باشد که "از تیمهای پر طرفدار ایران هستند" باید خدمتتان عارض شوم: دیگه گذشت اون زمون که... و خود شما به این نکته واقف هستید. یا اگر بیان کنید که تیمهای دیگر شبکه استانی دارند! این را می دانید که استان تهران دارای شبکه ایست ده برابر قویتر و مدرنتر... هر پاسخی که به این مسئله از طرف شما مطرح شود جوابی قاطع نزد انسانهای با وجدان دارد...

4. در حال حاضر تراکتور از نظر کنفدراسیون فوتبال آسیا پرطرفدارترین تیم آسیاست. تیم سپاهان نیز بهترین تیم ایرانی از نظر عملکرد و مدیریت می باشد که تنها امید ما برای برای کسب قهرمانی در آسیا می باشد. امیدوارم شما هم مثل مسئولان کشوری ایران را تهران و تنها قومیت ساکن در آن را فارس تلقی نکنید تا آیندگان از شما به نبکی یاد کنند.

5. اینک کشور ما در مرحله برون رفت از فوتبال دو قطبی میباشد و اکثر تیمها دارای طرفدار و در امید قهرمانی هستند. شما که خود روزی طالب چنین وضعیتی بودید پس در حق مردم جفا نکنید. اینجانب از کودکی طرفدار دوآتیشه پرسپولیس بودم اما در حال حاضر فقط تیم استانم برایم مهم می باشد و حتی به بازیهای پرسپولیس اهمیتی قائل نیستم و همیشه طالب برد تیم استانم در مقابل آن هستم.

6. آقای فردوسی پور شما به این امر مطلع می باشید که تیمهای پرسپولیس و استقلال هر دو متعلق به سازمان تربیت بدنی می باشند و به این نکته نیز کاملا واقف هستید که محال است تیمهای مذکور به طور کل به بخش خصوصی واگذار گردد! پس تا چند سال آینده طرفداری برای آنها نخواهد ماند چون مردم ما کم کم به بلوغ فکری رسیده و به کسی اجازه بازی کردن به احساساتشان را نخواهند داد. پس شما هم به فکر پیدا کردن ریسمانهای محکم تر برای خود باشید...

6. در پایان راستی شما که همیشه به فکر پیدا کردن موارد مشابه در اروپا هستین و اگر پیدا شد به منزله ی اصولی بودن کار طلقی می شود! در کجای دنیا یک نفر هم مجری, هم کارگردان, کارشناس, گزارشگر, تدوینگر, برنامه ریز, تهیه کننده و خلاصه همه کاره یک برنامه ی تلویزیونی یک نفره؟؟؟؟؟؟؟

با تشکر

ابوالفضل کبیری از شهرستان میانه

خصوصی یا دولتی، مسئله این است

خصوصی یا دولتی، مسئله این است

مدتی است بحث واگذاری تیم فوتبال تراکتورسازی به چهره های متمول به بحثی داغ تبدیل شده است. در این زمینه اسم حسین هدایتی بیشتر از همه به گوش میرسد.

با توجه به اصل 44 قانون اساسی، دولت ملزم شده است تا تمامی تیمهای دولتی را به بخش خصوصی واگذار کند. در این بین تیم پر طرفدار تراکتورسازی نیز از این قاعده مستثنا نیست. دیروز خبرهایی مبنی بر دستور دولت به وزارت نفت مبنی بر عدم تیمداری این وزارتخانه به گوش رسید و بر اساس آن تیمهای فوتبال نفت تهران و آبادان به زودی از حمایت وزارت نفت خارج خواهند شد. در این زمینه سوالهایی به ذهن می آید و سعی میکنیم در این نوشته به آن ها پاسخ دهیم.

مقدمه

متاسفانه در فوتبال ایران هیچ عدالتی رعایت نمیشود، مخصوصا تیمهای اصفهانی و سرخابی های پایتخت، از حمایت های زیادی از سوی مسئولان تربیت بدنی و صنایع برخوردارند. تا جایی که گفته میشود بودجه تیم سپاهان اصفهان در این فصل بالغ بر 18 میلیارد تومان بوده است، در حالی که تیمهایی مردمی و پر طرفدارتر، نظیر تراکتورسازی، ملوان، شاهین بوشهر و صنعت نفت آبادان، با توجه به پتانسیل تماشاگر و استعداد بالای فوتبال در آن مناطق، از چنین بودجه هایی محروم هستند و همیشه از مشکلات مالی گله میکنند. تا جایی که گفته میشود هزینه های سفر تیم شاهین، از سوی یکی از بازیکنان این تیم تامین میشود.

چرا خصوصی؟

بهترین روش برای کم کردن هزینه های دولت در ورزش، خصوصی کردن و واگذاری این تیمها به دست اشخاص حقیقی و حقوقی است. تا با چند سال هزینه کردن، بتوانند تیم را به سود دهی رسانند و در کنار تقویت تیمهای خود، به رشد فوتبال ایران نیز کمک کنند. قدرتمندترین تیمهای دنیا همیشه صاحب تیمهای باشگاهی مطرح بوده اند و یا اسکلت تیمهای آنها، از بازیکنان شاغل در لیگهای معتبر تشکیل شده اند. در این بین میتوان لیگهای اسپانیا، ایتالیا و انگلیس را نام برد که تمامی تیمهای لیگ آنها خصوصی هستند و در سطح اول فوتبال جهان قرار دارند. اگر ما هم میخواهیم صاحب تیمهای باشگاهی، لیگ و تیم ملی قدرتمند شویم، چاره ای جز تکرار روند موفقیت این کشورها را نداریم.

مشکلات

در لیگ کشورمان، تیمهایی نظیر استیل آذین و استقلال اهواز حضور دارند که به صورت خصوصی اداره میشوند. چون تیمداری در ایران به دلایلی که بعدا عنوان خواهیم کرد، سودده نیست، لذا مالکان این تیمها تاکنون چندین بار مسئولان لیگ را تهدید به کناره گیری کرده اند و هیچ تضمینی برای استمرار حضور این تیمها در لیگ برتر وجود ندارد. حال تصور کنید، یک تیم پرهوادار به بخش خصوصی واگذار شود، واکنش هواداران در قبال انحلال یا کناره گیری از لیگ چه میتواند باشد؟ تعهد مالکان نسبت به هواداران آن تیمها چیست؟

چاره چیست؟

دو راه برای تضمین موفقیت تیمهای خصوصی وجود دارد، راه اول فروش تیم از طریق سهام، اما به دلیل زیان ده بودن تیمهای ایرانی، این گزینه کاملا منتفی است. چون اگر هواداری سهمی بخرد، ناچار است سالیانه مبلغی بابت سهم خود پرداخت کند و اگر این رقم زیاد باشد، هواداران از پرداخت هزینه عاجز خواهند بود و اگر این رقم پایین باشد، امکان موفقیت برای تیم وجود ندارد.

اما راه دوم، واگذاری کامل باشگاه، با قراداد و بندهای متعدد. مثلا اینکه نام تیم، شهر تیم، محل تمرینات تیم و ... تغییر نکند. لزوم تیمداری در رده های پایه که سرمایه اصلی هر تیم میباشد، حمایت از این تیمها و بازیکن سازی برای آینده باشگاه، تعیین هر ساله رقم بودجه یا جایگاه تیم، یعنی در صورتی که بودجه یا رتبه تیم پایین تر از قرارداد باشد، تیم به مسئولان بازگردد تا به شخص دیگری واگذار شود و...

لزوم درآمد زایی

گفته میشود، باشگاه رئال مادرید، بعد از خرید کریستین رونالدو پرتغالی، با رقمی نجومی، در طول یک هفته، کل هزینه انتقال این بازیکن را از طریق فروش پیراهن این بازیکن و قراردادهای تبلیغاتی تامین کرد. متاسفانه به خاطر قانونی مبنی بر ممنوعیت حضور ورزشکاران در تیزرها و بنرهای تبلیغاتی، تیمهای کشورمان نمیتوانند از رایجترین روش درآمدزایی فوتبال جهان، یعنی تبلیغات، بهره مند شوند و این مساله باعث میشود تیمهای ایرانی، در جذب بازیکنان تراز اول، توان رقابت با تیمهای خارجی را نداشته باشند. لذا از مسئولان مربوطه درخواست میشود تا با بازنگری در قوانین، چاره ای برای حل این معضل بیاندیشند.

و اما تراکتور

امیدواریم مسئولان، هرچه زودتر نسبت به انتقال این تیم، به یک شخص حقیقی تصمیم بگیرند و از آنها خواهانیم تا با تنظیم یک قرارداد اصولی و قابل استناد، به صورت شفاف، به گونه ای که خیال هواداران از بابت این انتقال راحت باشد، مشکلات باشگاه را حل کنند تا بتوانیم در فصل جدید، با مالکی جدید، هرکسی که باشد، با بودجه ای بیشتر و بازیکنانی بهتر پای به رقابتهای لیگ برتر بگذاریم.

امید خیابانی