جک جدید جدید اس ام اس جدید 3

مرد پولداری در کابل، در نزدیکی مسجد قلعه فتح الله رستورانی ساخت که در آن موسیقی بود و رقص و به مشتریان مشروب هم سرویس می شد.

ملای مسجد هر روز موعظه می کرد و در پایان موعظه اش دعا می کرد تا خداوند صاحب رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلای آسمانی را بر این رستوران که اخلاق مردم را فاسد می سازد، وارد کند.

یک ماه از فعالیت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شدید شد و یگانه جایی که خسارت دید، همین رستوران بود که دیگر به خاکستر تبدیل گردید.


ملای مسجد روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه فساد را به مردم تبریک گفت و علاوه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چیزی بخواهد، از درگاه خدا ناامید نمی شود.

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

اما خوشحالی مومنان و ملای مسجد دیر دوام نکرد. صاحب رستوران به محکمه شکایت کرد و از ملای مسجد تاوان خسارت خواست.


ملا و مومنان البته چنین ادعایی را نپذیرفتند.



قاضی هر دو طرف را به محکمه خواست و بعد از این که سخنان دو جانب دعوا را شنید، گلو صاف کرد و گفت:

نمی دانم چه حکمی بکنم. من هر دو طرف را شنیدم. از یک سو ملا و مومنانی قرار دارند که به تاثیر دعا و ثنا باور ندارند از سوی دیگر مرد می فروشی که به تاثیر دعا باور دارد…

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

روزی زن و شوهری که مدتها در آرزوی فرزند بودند به پیش کشیشی رفتند و از او خواستند تا شمعی روشن کند و برای بچه دار شدن آن دو زوج دعا کند.

کشیش آن شب شمعی روشن کرد و دعا هایش را خواند.

روز بعد زن و شوهر از آن شهر رفتند. سالها از آن ماجرا گذشت. اما کشیش همیشه این خاطره را در ذهن خود نگاه داشته بود. روزی از روزها کشیش به جستجو بدنبال آن زن و شوهر بود که بالاخره پیدایشان کرد. به جلوی ذر خانه ی آنها رفت و دید که صدای بچه های زیادی از آن خانه به گوش می رسد خوشحال شد و در زد!

زن در را باز کرد.

کشیش گفت: دخترم من همان کشیشی هستم که چند سال پیش به خاطر بچه دار نشدن شما شمعی روشن روشن کردم.

زن گفت: آری یادم آمد

کشیش گفت: میتوانم با شوهرتان صحبت کنم؟ او هم اینک کجاست؟

زن گفت: رفته است تا آن شمعی که تو روشن کرده ای را خاموش کند!

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن.

زن فرانسوی گفت:

به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه ... خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم. خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .



زن انگلیسی گفت:

من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار.

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم

لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.



زن ایرانی گفت :

من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چیزی ندیدم

روز دوم هم چیزی ندیدم

روز سوم هم چیزی ندیدم

شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

از یه نفرمی پرسن نظرت درباره بند گردنیه موبایل چیه ؟ میگه خیلی خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتی آدمو علاف میکن

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

یارو خیار پوست میکند میگفت خدا کنه موز باشه

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س

جک جدید جدید اس ام اس جدید 2

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

مهریه جدید امسال :
124 عدد نان سنگک طرح قدیم

یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:

81000 تومن یارانه تو چیکار کردی؟

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

مراحل طول عمر یک زیرشلواری در یک شهر:

1- زیرشلواری...

2- شلوارک...

3- شورتک...

4- شورت...

5- دمکنی...

6- دستگیره..

7- دستمال جیبی..

8- گرد گیر....

9- نخ دندان...!!!

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

اوشاق باباسیله دوکانا گئدر. ساتیجی اوشاغا باخیب :

-الینی اوزاد ، بالام سنه تاتلی(شیرنی) وئره م،- دئیر.

- بابام اوزاتسین ،-دئیر اوشاق.

- نئجه ده تربیه لی اوشاقسان ، ائله بیل بابانی چوخ سئویرسن،- دئیه ر ساتیجی.

- بابامین آوووجو منیمکیندن بؤیوکدو!- دئیر اوشاق.

****************************************************************************************************
یئددی ایلکیک سیرکه

قونشولاردان بیری موللا نصرالدینین یانینا گلیب سوروشور:

— موللا، سیزده یئددی ایللیک سیرکه وارسا، بیر آز وئرین منه.

— وار، آنجاق وئره بیلمرم، — دئیه موللا جاواب وئریر. قونشو سوروشور:

— نییه وئره بیلمزسن، قونشو دئییلیک می؟

— ائله هر قونشویا وئرسیدیم اوندا یئددی ایلدن سیرکه قالمازدی، — دئیه موللا جاواب وئریر.

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

طنزی جالب و خنده آور و بسیار خواندنی درباره ی زن و مرد در دیدگاه مردم ایران

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…


وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا


وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

تحقیق درباره ی عمه ی عطار!!!!!!


چندی پیش دوستی تعریف می کرد که برادر زاده دبستانی اش هیجان زده از مدرسه به خانه می آید و می گوید که سر صف اعلام کرده اند که به هر کس که بهترین تحقیق را راجع به زندگی عمه ی عطار بکند و تا پایان هفته به مدرسه بدهد جایزه تعلق می گیرد
همه خانواده به اصرار برادر زاده به تکاپو افتادند تا راجع به عمه ی عطار تحقیق کنند.
اما دریغ از یک خط که در مورد خانواده پدری عطار در کتابها نوشته شده باشد و معلوم نبود آیا عطار عمه هم داشته است یا نه؟ به هر کسی که دستی در ادبیات داشت رو انداختند و همه متعجب بودند که این دیگر چه جور مسابقه ای است ؟ باز اگر راجع به خود عطار بود یک حرفی اما عمه ی عطار ؟!!
خلاصه آخر هفته مادر بچه تصمیم می گیرد به مدرسه برود و با مسئولین آن صحبت کند که این چه بساطی است که راه انداخته اند و تحقیق محال از بچه ها خواسته اند.
فکر می کنید چه جوابی به وی دادند ؟
مدیر مدرسه پاسخ می دهد که اصلا موضوع این مسابقه تحقیق در مورد زندگی عمه ی عطار نبوده بلکه تحقیق در مورد زندگی ائمه اطهار بوده است.

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

گاو ما ما می کرد
گوسفند بع بع می کرد
سگ واق واق می کرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد . کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد.


برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود . ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت . ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد . ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد . کبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود . الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است...

به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این خاطر، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد. این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو...

« ابتدا در فاصله 4 متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو. اگر نشنید، همین کار را در فاصله 3 متری تکرار کن. بعد در 2 متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد. »

آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود. مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود 4 متر است. بگذار امتحان کنم.



سپس با صدای معمولی از همسرش پرسید:

« عزیزم ، شام چی داریم؟ »

جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید. بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید. سوالش را تکرار کرد و بازهم جوابی نشنید. این بار جلوتر رفت و درست از پشت همسرش گفت:

« عزیزم شام چی داریم؟ »

و همسرش گفت:

« مگه کری؟! » برای چهارمین بار میگم: « خوراک مرغ » !!

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

جک جدید جدید اس ام اس جدید

جک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدیدجک  جدید جدید   اس ام اس جدید

دختری کردسوال از مادر
که چه طعم ومزه دارد شوهر ؟
این سخن تا شنید از دختر
اندکی کرد تاءمل مادر
گفت با خود که بدین لعب مست
گر بگو یم مزه اش شیرین است
یا غم شوی روانش کاهد
یا بلافاصله شوهر خواهد
ور بگویم مزه ان تلخ است
تا ابد می کشد از شوهر دست
لاجرم گفت به او ای زیبا !
ترش باشد مزه شوهرها
دخترک در تب ودر تاب افتاد
گفت:مادر!دهنم اب افتاد!!!

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !
میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

خداوند مرد را آفرید به زن ها قول داد که مرد ایده آل را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد

و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته باشه !

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

انشای یک بچه دبستانی در مورد ازدواج

　
　هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم
.


تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده
.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم میکند
...

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و مریم دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم

.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، مریم چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید اینمریم از تو بیشتر هالیش می شود
...

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

پیغام گیر سازمان آمار
به پیغام گیر ِ سازمان آمار خوش آمدید :

جهت درخواست یارانه کمتر عدد ۱

جهت تشکر از سازمان آمار عدد ۲

جهت ارسال یارانه خود به مردم فلسطین عدد ۳

و برای خروج عدد ۰ را فشار دهید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

http://www.shadliq.blogsky.com/   جک  جدید جدید   اس ام اس جدید

جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س جک جدید و سکسی جک سکسی جدید عکس س ک س

پشت صحنه جنجال برنامه ماهواره هایِ مهران مدیری

پخش سی دی های یک برنامه ظاهرا توقیف شده قدیمی از مهران مدیری موجب یک جنجال رسانه ای تازه شد، از سویی طرفداران مهران مدیری معتقدند که این برنامه طنز واقعیت موجود در زمینه شبکه های تلویزیونی ماهواره ای موسوم به لس آنجلسی را نشان می دهد و از سوی دیگر طرفداران این شبکه ها که عمدتا شبکه هایی سلطنت طلب به نظر می رسند، مدیری را «مزدور وزارت اطلاعات» خطاب کرده اند.

اما واقعیت چیست؟

مهران مدیری پس از چند مجموعه طنز موفق در سال ۱۳۸۸، قرارداد یک مجموعه پرهزینه با بستر تاریخی را با سیمافیلم بست، تصویربرداری و تدوین این مجموعه که نام «قهوه تلخ» را بر روی آن گذاشتند اساسا مجموعه ای است که برخلاف مجموعه های دیگر مدیری  مانند «مرد هزار چهره» حتی «انتقاد سطحی مجاز رو و آشکار» را هم ندارد و صرفا به اشاره ها و تشابه سازیهای برای کسانی که در پی یافتن سمبل ها در هر برنامه تلویزیونی هستند می پردازد.

در انتهای کار در زمان پرداخت قسط میانی مجموعه گفته می شود که تهیه کننده مجموعه یعنی براداران آقاگلیان که تهیه کنندگان دائمی برنامه های مدیری هستند، به تولید سیما پیشنهاد می دهند که سهمی از درآمد تبلیغات قبل از پخش سریال در اختیار آنها قرار گرفته و حتی درآمد تمام زیرنویس های تبلیغاتی به حساب آنها گذاشته شود.

طبعا این امر با مخالفت تلویزیون روبرو می شود زیرا تلویزیون روی درآمد تبلیغات این مجموعه حساب کرده بود. در این زمان براداران آقاگلیان و مهران مدیری تصمیم می گیرند مجموعه را با حمایت وزارت ارشاد و لابی گری در مجلس به شبکه داخلی ارسال کنند و از تبلیغات افکار عمومی هم برای فروش آن استفاده کنند.

مهران مدیری و تهیه کنندگان مجموعه وانمود می کنند که به دلیل سانسور «قهوه تلخ» ممنوع از پخش شده و سی دی های مجموعه را وارد بازار می کنند.
همزمان اقدامات تبلیغاتی موازی هم صورت می گیرد، در سایت ها و شبکه های اجتماعی گوناگون از جمله فیس بوک، فرند فیدز، کلوب و بالاترین تبلیغات سنگینی برای «قهوه تلخ» صورت گرفته و مهران مدیری قهرمان مبارزه با سانسور و سریالش انتقادی و افشاگرانه قلمداد می شود.

با چنین جوسازی، مردم حمایت از این سریال را برخود فرض می دانند و درحالی که هیچ گاه از حق مولف در باره تولیدات سینمایی ایران پشتیبانی نکرده بودند، این بار سی دی های اصل مجموعه را با امید به قرعه کشی بخت آزمایی ش می خرند.
همزمان اقدامات تبلیغاتی تهیه کنندگان مجموعه و مهران مدیری نیز برای بهره برداری از جوگیری مردم به اوج خود می رسد و پشت سر هم چهره های مختلفی را وارد گود تبلیغاتی خود می کنند، یک بار با سید محمد خاتمی رئیس جمهور اصلاح طلب پیشین عکس یادگاری می گیرند، یک بار به مهمانی افطاری احمدی نژاد می روند و بار دیگر به مجمع ائمه جماعت سراسر کشور و… هر بار سی دی های مجموعه را نیز به عنوان پیشکش با خود می برند.

اما چند هفته بعد با نخستین مراسم قرعه کشی «قهوه تلخ» ناگهان برخی از هواداران این مجموعه از حضور نماینده وزارت ارشاد و دادستانی در آن بهت زده می شوند، همزمان یک روزنامه نگار در فیس بوک خود نوشت که این مجموعه کیسه ای بوده که برای انبوه خلق دوخته شده و احتمالا در ایام عید پس از رفع اختلافات مالی از صدا و سیما هم پخش خواهد شد.

در حالی که تهیه کنندگان آماده توزیع سری جدید مجموعه بودند، ناگهان تکه هایی از یک برنامه قدیمی مهران مدیری در هجو شبکه های ماهواره ای بر روی اینترنت پخش شد و سپس سی دی های کامل برنامه از اینجا و آنجا سردر آورد و بالاخره تمام برنامه به مدت پنجاه دقیقه بر روی اینترنت در دسترس همگان قرار گرفت.

با پخش این سی دی ها که تحت عنوان «ماهواره ها» شناخته می شود موج انتقادات علیه مهران مدیری به راه افتاد، شهرام همایون که گفته می شود هدف اصلی استهزاء مهران مدیری در این برنامه بود وی را «مزدور و حقوق بگیر وزارت اطلاعات» اعلام کرد.

در این میان البته طرفدارانی نیز برای مهران مدیری یافت شد از جمله مسیح علی نژاد که از این برنامه حمایت کرد. اما برخی دیگر از روزنامه نگاران به انتقاد از افکار عمومی یا «روحیه جوگیری» پرداختند از جمله یکی از این روزنامه نگاران به طنز بر روی فیس بوک خود نوشت:

رفتارشناسی عوام در فیس بوک: وقتی قهوه تلخ روی سی دی عرضه شد، ملت یقه ش را جر داد که باید از مهران مدیری حمایت کنیم! گفتیم گول نخورید کیسه دوخته اند برایتان|هفته پیش نماینده دادستانی و وزارت ارشاد در مراسم قرعه کشی قهوه تلخ شرکت کردند و لابد عید هم این سریال از صدا و سیمان پخش می شود| حالا که نسخه قاچاقی برنامه غیر قابل پخش مهران مدیری در هجو کانالهای مزخرف فارسی لسی آنجلسی (که الحق آینه راست نمای همان تلویزیونفارسی هاست) در آمده همه می گویند مدیری مزدور و حقوق بگیر وزارت اطلاعات است، جل الخالق!

اما چرا درست در اوج موفقیت اقتصادی قهوه تلخ این برنامه جنجالی پخش شد؟

برخی از دست اندرکاران این سریال می گویند این برنامه ای قدیمی است که چهار سال پیش برای شبکه سوم ساخته شده در بازبینی اولیه غیرقابل پخش شناخته شده و به آرشیو سپرده شده است، این برنامه فقط منحصر به ماهواره نبوده و بطور کلی برنامه ای انتقادی و هجوآمیز در باره رسانه ها از جمله صدا و سیما هم بوده است که حالا بطرزی مشکوک فقط همین قسمت از آن بر روی اینترنت قرار گرفته است!

برخی دیگر از کارشناسان نیز معتقدند رقبا به منظور کله پا کردن مدیری و جو سازی علیه او این برنامه را بیرون داده اند. اما هر چه که باشد برخی از جنبه های طنز این برنامه سبب واکنش منفی بسیاری در خارج از قاب سانسور جمهوری اسلامی می شود از جمله تمسخر همجنس گرایان، فروش مادر، فرار از کشور و…

برخی نیز جنبه های مثبت و منفی این برنامه را در کنار یکدیگر قرار داده و به جای دامن زدن به جنجال های احساسی و جوگیر کردن افکار عمومی به تائید انتقاد از سطح نازل این شبکه ها و جمع آوری دائمی پول توسط آنها می پردازند ضمن اینکه جنبه های منفی آن را نیز یادآور می شوند.

مخلص کلام، این برنامه در جمهوری اسلامی ساخته شده و طبعا تابع شرایط و ضوابط حاکم بر صدا و سیما بوده، تهیه کنندگان آن درصدد جلب رضایت مدیران تلویزیون بوده اند تا به کار خود ادامه بدهند یا شاید انتقادهای مجاز از برنامه های تلویزیونی را جبران کنند.

مهران مدیری نه قهرمان آزادی بیان است و نه مزدور مواجب بگیر وزارت اطلاعات، کارگردان و برنامه سازی است که در چارچوب جمهوری اسلامی برنامه می سازد و برای فروش برنامه هایش همزمان با احمدی نژاد و خاتمی عکس یادگاری می گیرد.

پس لطفا جوگیر نشوید و برنامه را با توجه به مجموعه شرایط پشت صحنه و نقاط ضعف و قوت ش ببنید، آن وقت برایتان روشن خواهد شد که دعوا بر سرلحاف ملاست!

مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری مهران مدیری قهوه تلخ و ماهواره ها از مهران مدیری

لیست سقوط هواپیماها در ایران طی چند سال گذشته

1384: لاکهید سی 130 ، فالکن 20 و بویینگ 707

۱ اردیبهشت ۱۳۸۴: یک فروند بوئینگ ۷۰۷ هواپیمایی ساها که در مسیر کیش- تهران در حرکت بود در فرودگاه مهرآباد از مسیر منحرف شد و وارد رودخانه کن شد. در این حادثه یک نفر کشته شد.


۱۹ دی ۱۳۸۴: یک هواپیمای فالکن-۲۰ در شمال غرب ایران سقوط کرد و تعدادی از مقامات ارشد سپاه، از جمله سردار شهید احمد کاظمی، فرمانده نیروی زمینی سپاه، به شهادت رسیدند.


۱۵ آذر ۱۳۸۴: یک فروند هواپیمای سی-۱۳۰ ارتش ایران که حاوی خبرنگاران و پرسنل ارتش بود، بر روی منطقه‌ای مسکونی در تهران سقوط کرد که بیش از ۱۱۰ کشته برجای گذاشت.



1385: آنتونوف 74  و توپولف 154


۶ آذر ۱۳۸۵: یک فروند هواپیمای آنتونوف ۷۴ متعلق به سپاه پاسداران انقلاب اسلامی در فرودگاه مهرآباد سقوط کرد. در این حادثه ۳۶ نفر کشته و ۲ نفر زخمی شدند.

۱۰ شهریور ۱۳۸۵: سقوط هواپیمای توپولوف-۱۵۴ شرکت ایران ایرتور در فرودگاه مشهد. این هواپیما در مسیر بندر عباس-مشهد در حال حرکت بود. این هواپیما حامل ۱۴۸ مسافر بود. در این حادثه ۲۸ نفر کشته و ۵۰ نفر زخمی شدند.

 1386: فوکر 100


۱۲ دی ۱۳۸۶: یک فروند هواپیمای فوکر ۱۰۰ شرکت ایران ایر هنگام برخاستن از باند فرودگاه مهرآباد دچار حادثه شد. این هواپیما که حدود صد مسافر داشت، قرار بود از تهران به مقصد شیراز پرواز کند، اما چرخ‌های هواپیما هنگام برخاستن به علت انحراف از باند فرودگاه کنده شد و بال هواپیما آتش گرفت.

 1387: ایران 140 و بویینگ 737

۲۷ بهمن ۱۳۸۷: هواپیمای مسافربری ایران ۱۴۰ در حوالی فرودگاه شاهین شهر اصفهان سقوط کرد و تمامی پنج سرنشین هواپیما جان باختند.

۳ شهریور ۱۳۸۷: سقوط هواپیمای بوئینگ ۷۳۷ ایرانی در اجاره شرکت هواپیمایی آیتک ایر قرقیزستان با ۹۰ مسافر که ۷۰ نفر از آنان جان باختند.

 1388: توپولف 154، ایلوشین 62 و آواکس

۴ بهمن ۱۳۸۸:یک فروند توپولف تی یو-۱۵۴ با ۱۵۷ مسافر پس از فرود روی باند فرودگاه مشهد آتش گرفت. در اثر این حادثه داخل هواپیما به کل سوخته و بال سمت راست و دم و چرخ هواپیما جدا شدند و ۴۲ تن از مسافران به بیمارستان منتقل شدند.

۲۴ تیر ۱۳۸۸:سانحه مرگبار توپولف تی یو-۱۵۴ متعلق به هواپیمایی کاسپین ۱۶۸ کشته برجای گذاشت.

۲۰ مرداد ۱۳۸۸: یک فروند هواپیمای فوکر ۱۰۰ در پرواز شماره ۷۲۹ هواپیمایی آسمان در فرودگاه اصفهان دچار سانحه شد. به علت فرود نامناسب عوامل پرواز یکی از چرخ‌ها ترکیده و آتش گرفت. درهای این هواپیما بسته بوده و در حالی که مسافران داخل بودند ماموران فرودگاه به اطفای حریق مشغول شدند و سرانجام پس از خاموش کردن آتش مسافران از هواپیما خارج شدند.

۲ مرداد ۱۳۸۸: پرواز شماره ۱۵۲۵ هواپیمایی آریا تور که از تهران به مشهد حرکت می‌کرد ساعت ۱۸ و ۵ دقیقه دوم مرداد ماه در فرودگاه مشهد، در نتیجه باز نشدن چرخ جلو و همچنین اشکال در چرخ‌های عقب در هنگام فرود از باند خارج شد و به دیوار فرودگاه برخورد نمود.

در این حادثه حداقل ۱۷ نفر (۳ مسافر و ۱۴ خدمه پرواز) کشته و ۲۰ نفر نیز مجروح شدند.این هواپیما از نوع ایلیوشین-۶۲ و مجموع مسافران و خدمه آن ۱۶۰ نفر بوده‌است. خبرگزاری فارس، به نقل از سخنگوی سازمان هواپیمایی، سرعت بالای هواپیما را علت سانحه عنوان نمود.

۲۴ تیر ۱۳۸۸:یک فروند هواپیمای مسافربری از نوع توپولف تی یو-۱۵۴ متعلق به شرکت هواپیمایی کاسپین که عازم ارمنستان بود دقایقی پس از بلند شدن از فرودگاه امام خمینی تهران در در ۱۲ کیلومتری جنوب قزوین بین منطقه فارسیان و جنت‌آباد در بخش مرکزی قزوین سقوط کرد که منجر به کشته شدن تمامی ۱۶۸ نفر سرنشین (مسافر و خدمه)این هواپیما شد.

 1389: بویینگ 727

۱۹ دی 1389: یک فروند هواپیمای مسافربری بویینگ ۷۲۷ شرکت هواپیمایی ایران‌ایر، که از تهران به سمت ارومیه پرواز می‌کرد با ۱۰۵ سرنشین (۹۳ مسافر - ۱۲ خدمه) در نزدیکی ارومیه سقوط کرد و در طی این حادثه ۷۷ نفر کشته و ۲۸ نفر هم مجروح شده‌ند.

شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری شاهکار مهران مدیری

سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران سقوط هواپیما ایران